面朝大海

你好，這裡是小麥色狐狸。
常出沒在噗浪、Ask跟ptt各種版，是長期潛水鄉民，但歡迎認親(´・ω・`)ノ
目前除了這裡之外，還在weebly有一個倉庫，兩處內容物除了碎碎念部分之外大致相同，另外批兔個版已雜草重生，請不要跟我伸版名、我是不會告訴你的（？）
自介苦手，只好請大家參觀各種棲地自行判斷這人到底哪裡有病（ｘ）

　　總之是個重新回到老巢的概念（？）

　　把無名時期的舊文都搬了過來，同人文部分因為在之後一直刪刪改改所以打算打掉重練、不對是刪掉重發，之後大概會把一些在weebly更過的文又發回來。

　　weebly其實不是不好用，拿來當倉庫或企劃用網站其實很簡潔明瞭，只是對想找最新更文的讀者來說好像不太方便，而且圖片插入也有點麻煩。本來對要回來pixnet這件事還有點猶豫，但後來想想水量大就水量大吧，反正也大不過那些大手們是在怕什麼（咦）反倒是太久沒回來，發現有莫名的色情留言讓我很不爽（？）

　　如果還有人在看的話請督促我周更吧（ｘ）

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關於真理及謊言。

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私以為文學中並不包含真理。
真理應是那種簡明且被萬物服膺的規則，像是哲學及數學在追求的那些定理，但文學並不，光是崇拜意象這點文學就不可能是一門科學。文學是種錘鍊謊言的技藝。

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文字是障礙，身體抑是。關於這點我沒什麼好說的。

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該怎麼萃取謊言？所獲得的是更加精純的虛假或是斂盡光華的真實？就算只是腦也無所謂，但是仍然會在意，因此而提出許多的假設及臆測，並用這些反覆挑戰自己。還不夠明白，因此需要思考；但卻有人說思考容易落入陷阱。那我該怎麼做呢？

很多人已經不再相信笛卡耳了，只有相信是不夠的。

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關於意象。

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在這個文化底蘊下所習得的知識中，不免有許多重複的意象，最後變成了某種不言而喻的默契。約定俗成的意象雖然是方便的工具，但一旦使用不慎就成了陳腔濫調。既愛且恨。

於是開發新意象就成了文學共同的挑戰，某些作家總有些偏愛或深刻且特殊的隱喻，承載了作者的感情而幾乎成為其代名詞。舊有的意象總是容易瞭解，擁有一個接近清晰的輪廓；那新意象的引人之處應該就在於模糊朦朧，作者努力描繪它的輪廓，而讀者則努力拆解意象以得見其下的意義。

但我覺得我永遠也無法真正知道蝸牛之於葉青是什麼意義，我只能知道我所知的蝸牛跟強盜，並以有限的經驗測度鯨向海的時間跟犄角可能的模樣。志信總是非常確切的將意象刷洗乾淨，將它明確的指出，充滿自信地；我一方面崇拜，另一方面卻又不覺懷疑，意象真有如此清晰嗎？就算努力試圖趨近，但該如何知道所知的隱喻是接近而不是遠離最終的意義？我愛著意象因為它的美好，所以作者置放在意象中的故事是否真有挖掘的必要？誤讀真的有關係嗎？

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因為誤讀，某人從我的詩中想到了李柚子，我也因此幸運地認識了親愛的瞇。我感謝於這樣的誤讀。

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深夜的燈火似較正午的烈焰還引人注目，這樣想著，抑制泅回黑海的慾望。

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詩之於我並不在於表達，在過了許久以後終究發現、那竟是我最不在乎的事。文字實比想像中限制人更多，就算試圖尋找某種可以依歸的文學理論，但最後還是屈服於情感之下，於是寫詩之於我成了理所當然的謊，反覆揀選辭彙來更趨近或閃躲瞬間的感情，許多時候思考，但轉換成文字的瞬間確切的知道有更多失去了；我無法描述無感之物，卻也無法完整敘述所感所思，於是只能徘徊於龐大的語意之外，試圖尋找一個恰當的隱喻供人停駐。對我來說，詩是最接近真實的語言，因為擁有足夠的空白容納溢出，因此寫詩也是一個人的事，與他人無涉。

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許久不再翻看新書，除了已經沒有空間再擺放書籍，我所擁有的紙本書也已足夠處理大部分情緒了。我知道哪種文字在何時可以寬解我，某些偏好或情緒會讓同一個文本在清晨或傍晚造成不同的體會，每本書都在不同時刻存放著我的情緒，總是這樣，所以沒辦法真正客觀。

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總是會想我是真的愛你嗎？如果是愛，那無論遇到何種困境應該都可以度過，無論如何艱難應該都可以忍受，但如若連訴說都不肯，那是否只不過是區區的、喜歡而已？

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假如真有火就好了。

　　全部的其他都已毀棄，於是我只剩下這裡了。
　　許多時候我們記得，但更擅長遺忘，所以偷偷開闢許多洞穴，在自己忘卻的時候尚有隱匿的耳朵可以訴說。偶爾我還是會想念那片黑海，想念閃爍的游標想念鮮亮的對話，但終究無法再留在那裡了，沉黑的海深埋了太多隱晦的臟腑，連靠近都會開始流淚。已經足夠了。
　　我持續開闢洞穴，因為我無法不說話，就算無人回應我也絮絮喃喃，在不小心靠近人群時回身隱匿，在複數個巢穴間反覆遷移，反覆記憶又遺忘，因為雨季而悲傷，又為了雨後的虹霓感到安詳。
　　我還有這裡，我還在這裡。

　　和Ｓ一起去旅行，坐了長長的車程後抵達下榻的旅社，兩個人坐在雙人床上，攤著地圖討論接下來的旅程。
　　Ｓ計畫要去一座圓形的小島，島中央有一座突起的高地且終年有雪，但靠海的平地在地圖上呈現一圈環型的綠地（猶記問了Ｓ為什麼常年積雪，他說大概是小島坐落在寒流行經處的關係，我也不知為何接受了這個理由），我們開始討論雪跟大海，看著地圖幻想海濱的綠地、微陡的登山步道以及偶遇的友善遊客。
　　小旅館的床鋪柔軟，整個人趴在棉被上有飄然雲上的錯覺。我看著Ｓ整理著行李，睡意漸漸襲來，闔眼前心理飄過了一句話：
　　「幸好我們在一起了。」

　　個體間些微的誤解、猜疑、推測與其他，各種聯繫與斷裂，傷心、困惑、冷漠，原諒與被原諒，但無倫如何都無法重來，傷還在那邊，雖然只是輕輕一動還是會痛的齜牙裂嘴。
　　再隱微的言語都是利箭，是銳利的針尖，雖然只要不在意就可以用他雕刻出一朵花，但怎麼可能不在意，對那些過於敏感的人們，連棉絮都會讓他們感到沉重，任何花開都會逼出些許淚水，無論如何都只能抱傷生活。
　　但人們還是這樣繼續生活，還是這樣，這樣無視傷害的活著。歲月靜好，春暖花開。

　　久未聯繫的人們之間總會擁有種錯覺，彷彿逝去的時間可以用相遇來彌補，即使完全不是這麼回事，人們還是傾向這樣相信，為了避免被彼此遺忘的尷尬與獲得再次相遇的勇氣。

　　大多數時間我並不想起你，但在另外少數時間中我頻繁的想念與你相處的時間。我會記得每個節日，在是否為你挑選禮物上猶豫不決，然而因為預想到久別重逢的氛圍而放棄。在多數誤以為快樂的時刻忙著處理尷尬因此想起你，在少數不眠卻找不到筆的桌前想起你，在平穩的座位中想起晃蕩的車廂和你，想起你說我擔心你的神情。

　　因為那樣的表情讓我不只一次想起你，在久未聯繫後還認為你是我最好的朋友沒有之一，即使你可能不會這樣認為。只因為我為此掉過一次眼淚，只因為你說我擔心你。

　　客廳中圍繞著人群，可能是新年這樣重大的節日，每個熟悉的面孔都在視線可見處，集結成散亂的團體親密交談，此起彼落的熟悉聲調讓人心安。

　　視線中心有人坐在橙色藤椅上，直挺著背脊而不放鬆攤在弧形椅背上，彷彿堅持著什麼；他和四周的人群說著話，遠遠的聽不清交談的內容，或許是訓誡，但大多帶著慈愛的笑。嗡鳴的人聲在耳中很舒緩，心中好像也感染了愉快的氛圍，彷彿大家一直是這樣的，沒有改變。

　　但我猛然驚醒：他已經不在了。

　　好想要衝進人群裡大聲咆哮著，快醒醒阿他已經不在了，跟你們說話的那個人已經真真切切的不在了。太過殘酷的話語硬生生梗在胸口，我忍不住逃進廚房餐桌的邊角，將自己緊縮成卵，尖叫。

　　真奇怪，從來沒有覺得自己可以寫過，卻也不覺得無法繼續這樣漫無目的的寫下去。如果這是個關於相信的問題，如此便前後矛盾，但又找不到其他理由解釋；在這之前卻先要說服自己需要個解釋，彷若一種偏執。或許其實並不需要任何理由、嗎？

　　就像為了戒酒而點菸那樣的莫名，不是嗎？

　　今年夏天的新口味是葡萄和柳橙，不知道味道怎麼樣。每年每年都像小孩子一樣期待新奇的口感，像是提早過聖誕般啵地拆開禮物，有時候會收到整盒的彩色筆，幸運的話會是一直很想要的繪本，但有時候只有一只空空的襪子孤單的懸著，除了空洞的氣泡外什麼都沒有。

　　每年都期待著新品推出，期待跟誰走到有貓的公園一起啵地把禮物打開，交換彼此的禮物後再用力嘲笑對方直到雙頰泛紅，離開前把所有紙盒緞帶豪邁地塞進即將爆滿的垃圾桶。

　　今年的新口味到底怎麼樣呢，真的好想知道阿。

　　他在窗外等你，暗夜中有光自他背後透閃進你眼中，安穩的姿態彷若救贖。

　　你知道他終究會來，只要拒絕他就將會在窗邊等待，星子那樣無聲直到你抬頭望向夜空。你知道所有相遇的細節、知道每一句話將會得到的答辯、知道那些空罐中尚未說出的言語、知道每場大雨沖落的眼睛、知道句點之前指尖的節奏和等待回應的時間。你知道許多小事，知道太多以致於不需要接觸就知道他的溫度，你以為。

　　於是你知道你們將不會相愛。

　　在為所有傷口編想藉口中認識自己，在匿名的哭聲中看見生活的無意義，在無人的街口撐傘卻還是淋濕袖口，於是發現什麼都不做還是會造成傷害。

　　或許在許久許久的以後，你會看見我尚未發現的東西並嘲笑為此掙扎的人；或者察覺所有行為背後並不存在理由，所以開始懷疑言語的意義。但那些都會是在許久以後，我永遠都不會到達的所在，在日復一日的失望中學習到的，能讓自己活下去的方式。

　　我只是停在這裡，尋找繼續的理由或藉口。

　　我應當感到快樂。

　　在昏黃的夜燈中，眾人面目模糊著撕裂彼此的傷口，每句話都被珍重的以淚水洗滌。然而只有我、說不出口。

　　我沒有任何傷口可供脆弱或堅強，只有逃避的懦弱。

　　我應當幸福，應當快樂。

　　是啊，我在心裡這麼回應，所有的錯誤本來可以避免。很多很多次這樣想著，就會開始掉入無止盡的懊悔，然後停滯所有想要重新來過。

　　但時間還是繼續流動，生命依舊漸次老去，離盡頭又更近了一些。那些慌張、混亂、不知所措都像泥沼裡的幼鹿，無論如何掙扎都無法擺脫自己。我無法成為另一個人，另一個時空中尚未犯錯的那個自己。

　　如果可以重頭來過。

　　在經過了許多事的現在，才終於真正體認到：所謂傷口，其實是不能用來炫耀的。

　　齟齬多日的早晨，窗外鳥鳴漸起而天還未明，你惺忪著眼舉起手腕，看著指間初初癒合的新傷，頓時感到難過。你不能炫耀你的傷口，尤其是正在癒合的當下，所有的血只有在流淌的時候最美，一旦開始凝結就會趨向醜陋，你只能等待，等待傷疤脫落新皮生成，慢慢地從鮮嫩的粉色轉為黯淡的膚，從美轉為平凡。你在這過程中感到悲傷，因為傷使你特別你卻不能張揚，待及皮痂覆上時已經失卻所有痛的美的使你流淚的。無論如何都無法言說，總會使人厭煩或反感所以你不能說出口，而世界就在你緘默時不斷傷害你，你不能說，不可以說。

　　只能看著血在你手上開成艷紅的花。

　　許多無謂的瑣事、無法逼視的醜惡、對他人的臆測懷疑以及更多的自我厭惡。這世界上不公義的事情已經太多了，可見的美好是那樣稀少，我坐在擁有空調的教室裡，嚮往著八零年代個個繁星閃爍，並且持續對抗因我此刻在此而生的自責愧疚。風雨稍停，世界並沒有因此變得更美好或醜惡，到底怎樣算更好？怎樣算更壞呢？狄更生如是說。

　　為何此刻我身在這裡卻無法逃離呢？從未像此刻那樣羨慕所有的無知。

　　最近狐狸的本性又小小露出來了，有點小糟糕。

　　沒有人一起吃晚餐的假期，真的會讓人忘了飢餓這回事。想要有個人馴養我、餵食我，每天帶我出門散步，摸摸我的頭稱讚我或是在我做錯事時糾正我，讓我可以在他面前逞強，可以放肆地笑或哭，可以在夜晚接起電話聽我撒嬌……想要將萬物都標上專屬於我的意義，這樣應該就不會孤單了吧，我是這麼想的。

　　但或許最後還是無法逃離寂寞，無論如何人皆會分離，無論如何、永恆這件事是不存在的。就像黃金色的麥浪，縱使在小王子離去後狐狸可以看著麥田依靠思念，但冬天萬物枯萎時，牠又要依靠什麼活下去呢？

　　在某個方面來說，我本質上或許是膽小的。在面對某些人（特別是過分在意的人們）的時候，總是不知道該說什麼，希望了解他們，也希望被他們了解。但是喜歡畢竟是單方面的，僅只是一杯潑出來的茶水那樣子的事，一旦被發現，就只會被疏離因為害怕承受洶湧的溼意。

　　而我也不想知道自己在他人眼中是什麼樣子，已經足夠糟糕了。

　　有時候這並不是自卑與自傲的問題，就真的只是膽小而已。因為不想知道結果所以不願去聽，如果跟自己無關的話或許尚可接受，但我深知自己的抗壓性是如此的低啊我說，並為此感到非常的沮喪。傾聽過後該如何面對他們呢？我多麼想遠離人群，離群索居有如一枚雨中的蝸牛，只要給我一片樹葉、幾滴露水就可以存活，只要不要再聽到他們的聲音，就不會感到寂寞。

　　但我卻仍然需要依靠陌生人的好意過活。

　　自己終究會成為我所討厭的那種人，我深知這點，並為此設想很多。如果自己繼續這樣生活，繼續反覆與自己交談，到最後或許會深深的愛上葉青呢我想。因為人吶，終究是要找一個人作為身體最柔軟的地方的阿。